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2016-08-27 浏览:186 赞:165 踩:54

很有情绪搞笑夫妻

1、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”

老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型! ”

2、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!

一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?

老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

3、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”

老公:“我要赚钱啊! ”

老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”

4、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死! ”

我。。。

5、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。

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2016-08-27 浏览:299 赞:196 踩:75

伦家也来玩玩一句话的短笑话

1、很多人都说伦家可以靠脸吃饭!我偏不,伦家就要靠嘴吃饭!
2、妈蛋!为什么伦家的银行卡在电饭锅里煮了半天,去银行一查还特么是冻结状态呢?
3、伦家这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。
4、口渴的时候,伦家通常会倒一杯放凉一会水,尝一尝,太烫,最后忘了喝...
5、伦家给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:伦家管住了腿,迈开了嘴。
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2016-08-27 浏览:233 赞:125 踩:74

爆笑熊孩子再次来袭,小样还挺有想法

1、我家熊孩子特别调皮,媳妇今天把熊孩子打了一顿。这时熊孩子跑过来对我大喊一声:你娶个这样的媳妇,对得起我吗?
2、我家熊孩子特别爱玩手机,我怕他把眼睛玩坏就把手机抢了过来。没想到这熊孩子穿上鞋拿着我的包开门要往外走。我:你干啥去?熊孩子:我去上班挣钱,自己买手机。
3、我家熊孩子最近在学习算数题,她给我出了一篇口算让我解答。我故意写错几个,熊孩子拿着我的答题纸去找我麻麻:奶奶,看你生的好儿子,太笨了吧?
4、今天给我家熊孩子讲“小红帽”的故事,讲完问熊孩子:这个故事告诉我们什么?熊孩子:粑粑,人肉原来也是可以吃的!
5、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶,并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩:这是奶,不会醉的。我家熊孩子来了句:是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽,这撩妹的技术比他爹还强呢!
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2016-08-27 浏览:222 赞:136 踩:54

神马叫损友?就是能噎着你的人!

1、今天碰到多年未见的损友,我问他:你现在年薪多少?损友:一百万吧!这只是基本工资。我:你现在干啥呢?这么牛?损友:做梦呢!
2、损友一直在外打工,今天回家陪老婆了。我问:你怎么不奋斗了?损友:宝宝赚了那么多钱老婆都跟别人了,我还奋斗个啥!
3、和损友在路边吃麻辣烫的时候,损友接了个电话。损友:不好意思,我对国内的楼盘不感兴趣。卧槽,这逼装的!
4、今天跟损友很无奈的抱怨:我这么老实,为什么每次相亲都没有成功过?损友:没事,你别放在心上,你女朋友还没被别人睡够,暂时还不想找个老实人嫁了。
5、我:真是不懂女人的心思。损友:我也是啊,比如,当女人说不要,意思是想要,搞得我都不敢跟她们斗地主了。
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2016-08-26 浏览:281 赞:161 踩:84

冷言逗语冻死人

1、吃亏不要喝水,不然会变污。

2、研究表明,表明不让被研究。

3、欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。

4、最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。

5、明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。

6、某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

7、陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“

8、姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”
女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

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2016-08-26 浏览:176 赞:161 踩:81

爆笑连续剧:小明滚出去第二十四季

1、课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。

小红:努力一阵子,受益一辈子。

小兰:同学一阵子,朋友一辈子。

小明:舒服一阵子,后悔一辈子。

老师:滚出去。

2、老师:小明,你知道米吗?

小明:能吃的就是米啊!

老师:那厘米呢?

小明:一粒米就是粒米啊!

老师:那毫米呢?

小明:没被虫子咬的就是好米。

老师:滚……

3、班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!

小明站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!

班主任。。。

4、课堂上,老师愤怒的吼道:“你们考试成这样,是要气死我的节奏吗?”

角落里的小明道幽幽的道:“不是节奏,是前奏。”

老师:你TM马上给我滚!!!

5、发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。

英语老师在讲台上咆哮:“你告诉我3分能干什么?”

小明弱弱地回答:“抢地主。。。”

6、老师:“小明你解释一下什么叫执着。”

小明:“比如狗改不了吃屎。”

老师:“请文明一点。”

小明:“狗改不了吃大便。”

老师:“请再文明一点。”

小明:“狗改不了吃排泄物。”

老师:“你能不能好好回答问题。”

小明:“老师你能不能不要执着吃屎。”

老师大怒:“滚出去! ”

7、一天生物老师讲关于适者生存的问题,发现小明正埋头睡觉,顿时大怒将他叫起来问:“你说说什么叫适者生存。”

小明想了想回答道:“我适应了你讲课,所以我睡着了,你没有适应我,所以你发怒了。”

老师:“滚门外睡去! ”

8、老师:同学们,老师站在讲台上,吸的粉尘有害健康,你们还不好好学习,你们说老师会不会被你们气死!

同学们:不会,会累死,咳死。。。

小明:会不得好死!!!!

小明卒,享年十二岁

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2016-08-26 浏览:284 赞:155 踩:59

幽默职场里的逗人趣事

工作还在试用期。昨晚领导在qq上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊,表现的机会来了!领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五千块钱,上班给你1果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五千?别人信就算了,你能信?”领导你侮辱我人格……
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2016-08-26 浏览:201 赞:185 踩:71

相亲遇到职业病

女售货员当男孩牵起女孩手时,女孩不好意思地说:“本人正在惊喜大促销,质量绝对可靠,假一赔十。”
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2016-08-26 浏览:242 赞:145 踩:82

我的老婆就是个冷笑话,日子没法过了

1、老婆像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬!进一步接触,会发现老婆很纯洁!再进一步接触,就只剩下黄了。
2、遇到老婆,以为找到了一个避风港,可后来的大风大浪全是老婆给的,嗯,现在冲浪冲得可好了!
3、老婆平时对我的称呼都是“你”,使力气活时变成了“老公”,买衣服后就变成了“亲爱的”,吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷,来玩会啊”。
4、今天我对老婆说:咱们一块去吃火锅吧!老婆问:太阳今天怎么从西边出来了?我回答说:附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。
5、现在我的老婆,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。
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2016-08-26 浏览:210 赞:183 踩:69

遇到的这些糗事,让我真不知道怎么接话

1、早上我被叫醒了,那女人说:你快走,我老公到门口了...
2、我去楼下买葡萄。我:多钱一斤?老板娘:5块。我:我能尝尝吗?老板娘:不能,要不你就该不买了。
3、晚上我带着我家狗出去遛,别人家狗想上我家狗,我把那狗踢开了,那狗想咬我,我带着我家狗跑,结果我被我自己养的狗咬了。
4、我的钱包丢了,报警跟警察说一定帮我找回来,那里面很多东西呢。警察:你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。
5、我:说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。哥们:但是敢骂你的正常人就多了去了。
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