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2016-09-27 浏览:113 赞:127 踩:59

家里人又闹笑话了!

1、我:妈,我饿了,你饿不?
妈:我不饿。
我:那我去煮面条了哦!
妈:去吧,多煮点,我也吃点。
爸,弟:我也吃,我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!

2、微信家长群里:
某妈妈:吓死我的天了,我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱,幸亏问了老师,人家说是人寿保险,吓得我差点报警!!

3、正写作业的孩子忽然问道:“什么是客观?”
我结结巴巴努力解释:“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的,不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”
“那,客官楼上请,是什么意思?”
“我去!”

4、早上去厕所,手机留给女儿玩,结果女儿尿了一手机,我随便擦了下,抱着女儿换衣服去了。。。
老公用手机打完电话就去吃饭了,老公说你买的馒头坏了吧,怎么有股尿骚味。。。

5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸!”

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2016-09-27 浏览:242 赞:164 踩:68

思想要开阔,活的要幽默

1、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。

2、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。

3、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。

4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。

5、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。

6、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?

7、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。

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2016-09-27 浏览:115 赞:199 踩:70

笑爆,都太逗了点吧!

1、男:多少钱一斤?
老板:四块。
老板娘:五块一斤。
老板:对,五块,她说了算。
女:那我们不买了。
男:不差那一块钱。
女:你说了算,还是我说了算?走!

2、前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。
她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”

3、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”
没多大会,她男朋友就给她发红包了。

4、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。
她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”
“拼音的。”

5、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。
B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。
C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。
D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

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2016-09-27 浏览:293 赞:193 踩:64

做妻子的这类女人伤不起

一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
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2016-09-27 浏览:218 赞:139 踩:52

我和女友之间的搞笑事,笑岔气别怪我哦

1、女友今天穿超短裙骑电动车。我:你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?女友来了句:你没看见我带着口罩和墨镜吗?谁认识我?
2、今天女友要回老家,我就对她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!我这么关心她,女友竟然给了我一巴掌!
3、女友:说你最想跟我说的三个字,给你一次机会哦!我:别问了!
4、男:我追了你好几年了,把我的钱都花光了,可是你最后还是没有答应做我的女友。女:我有没逼你追我!男:靠,你没逼你不早说!
5、今天我对女友说:吃饭有酒喝,上床有奶摸,这就是小康生活!女友为什么给了我一巴掌?
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2016-09-27 浏览:175 赞:121 踩:51

因为麻麻的智商,我没少挨揍

1、麻麻吃晚饭的时候对我说:假如你是三岁的孩子多好呀!我:是不是我小时候特别可爱?麻麻:不是,我是说你要是三岁,你的智商就不会显得低了...
2、麻麻跑滴滴被投诉了,说麻麻不认真打瞌睡。回家麻麻就狠狠的揍了我一顿,嫌我把她的墨镜给坐烂了。麻麻:明知道老娘眼睛小,还把老子太阳镜坐烂了,好了吧?又特么遭投诉了!
3、小时候我总是看粑粑开车, 然后趁粑粑麻麻不在家的时候自己拿着车钥匙竟然把车打着了,然后我开着车撞到了我家的门上。麻麻回家浑身看了一遍,发现我没事,然后一脚把我踹倒了...
4、今天我跟麻麻吹牛皮,麻麻:将来我有钱了买两套房。麻麻笑着说:然后呢?我:一套我住给你看,另一套我租给你看!
5、小时候麻麻揍我,我装哭,麻麻会抱抱我哄我。现在我装哭,麻麻竟然再多踹我两脚....
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2016-09-26 浏览:164 赞:179 踩:96

爆笑之逗B剧场第41季

1、怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗?

2、在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉!

3、小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边!

4、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。

5、多年后,我若未嫁,你却成家,那么叫你的孩子放学小心点。

6、今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊!

7、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答,直接撕票了。”

爆笑之逗B剧场第40季

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2016-09-26 浏览:276 赞:152 踩:62

乐喷,无污不成欢呐!

1、分手了还能当朋友的,无非两种情况,一是没睡过,二是没睡够。

2、没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!

3、什么叫有内涵呢?就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说:下辈子做我女儿好吗? 

4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?我的每一架飞机都是为你打的。

5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!

6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做?葫芦娃刚好七个,合在一起还能变成石头。

7、女友为了说服我先买房后结婚,她说:给女人一个家就是嫁!
我笑笑道:那给女人一张票呢?

8、刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。
我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”
妹子捂住胸口说:“流氓!”
然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

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2016-09-26 浏览:119 赞:110 踩:63

居家过日子,常有冷幽默

a:“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。”b:“恩,她的存在就是为了服务你的未来。”a:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。”
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2016-09-26 浏览:145 赞:144 踩:86

我的粑粑是逗比,整个家庭都很快乐

1、回到家看到家里招贼了,麻麻着急的翻了一下,发现并没有丢失什么。粑粑看着一本书呆滞了说道:完了,我藏了几年的压岁钱没有了...
2、粑粑说要减肥,我跟粑粑说:给你买个呼啦圈吧!这样可以瘦腰。粑粑:不行!我:怎么不行呀。不会可以练呀!粑粑:套不进去!
3、今天跟粑粑去参加婚礼,我问粑粑:为什么结婚的时候一定要亲嘴呢?粑粑:就想你吃糖一样,怕别人吃你的,你先吐口口水是一样的道理!
4、麻麻让我和粑粑其中一个人去倒垃圾。粑粑说要石头剪刀布。这时候我俩都出了石头,粑粑:你去吧!我赢了!我的石头比你的大!
5、我学习挺好的,但是这次没发挥好。粑粑问我为什么,然后越说越生气,伸手准备打我的时候,我机智的给他击了个掌。
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