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2016-12-11 浏览:181 赞:116 踩:91

爆冷,值得收藏的养生小知识

1、冬天吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。

2、一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下。

3、不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。

4、饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。

5、远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。

6、刚出炉的面包、包子等食品,不宜马上食用,烫。

7、热开水可以救你一辈子,经常备一杯,危险时泼对方脸上。

8、闹种对人的睡眠十分有害,睡前一定要把电池抠出来。

再忙也要看,告诉你的亲朋好友,把爱传递出去。

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2016-12-11 浏览:254 赞:169 踩:87

一波懵B糗事,笑喷了

1、办公室一漂亮同事,在我前边走。
我好心提醒:“美女,你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆,然后一脸茫然。
我:“美女,是你包包拉链。”
她。。。

2、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。

3、给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
现在她真的不理我了。。。

4、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

5、一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地。。。

6、公司年会酒桌上老总过来敬酒,我和几个女同事都说:怀孕了不能喝。
老总脸都白了,酒杯差点掉地上。。。什么情况这是???

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2016-12-11 浏览:118 赞:181 踩:72

搞笑夫妻间的狗血剧

1、给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”

2、老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”
我:“好啊练给我看。”
老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。
我一头雾水追去问:“什么绝学?”
老公:“如来神掌!”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

3、老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?”
我:“宝贝,不会的!”
老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?”

4、刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。

5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。
媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。

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2016-12-11 浏览:142 赞:197 踩:61

爆笑:同学里面多的是二货

1、有个女生不是很漂亮,但却被大家公认的校花,好多男生都喜欢追她。
我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼:她是浪得虚名!

2、生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。。。

3、“完了,我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

4、物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。
让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。
屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

5、同学早恋,然后考试成绩严重下划,老师让叫家长,他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后,回到宿舍对他说:“孩子,我知道你坠入爱河了,可是好歹你找条河坠啊,你找一臭水沟栽进去干嘛?”

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2016-12-11 浏览:119 赞:105 踩:57

伤心伤神的金钱和女友

1、我这辈子这么穷,可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

2、有钱人才知道有钱的好,我们穷人只知道没钱的不好。

3、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总躲得我远远的。

4、有人找不到对象是因为眼光高,我找不到对象是因为别人眼光高。

5、你不是不爱吃有些水果,你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。

6、她不喜欢我,却长了一副我喜欢的模样,真是气死我了。

7、女孩裸贷借钱给男友,男友拿钱上网买裸图。这TM都什么事儿吧。。。

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2016-12-11 浏览:180 赞:149 踩:99

真的不是冷笑话哦~

1.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她:“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆,一脸茫然的看着我。我:“我是说你的包包拉链。”
2.邻居阿姨给我介绍了一个对象,说对方是空姐,我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面,人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少,问房子有多大,我不大爽的说:“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑:“我今天休假。”
3.前几天跟女神表白了,现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次,女神有点生气:这么大的事,我总要好好考虑吧!那么急干什么!我:我担心啊,因为我以前追一本小说,很久没更新,后来才知道,那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了。。。
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2016-12-11 浏览:184 赞:192 踩:78

反正我是笑的停不下来了!!!

1.二货女友问我:如果以后你老婆不是我,有一天你带着小孩跟我相遇,你会怎么跟孩子介绍我?”我:“我会跟我儿子说,当初这个女人,差点就阻止你来这个世界了。”
2.朋友聚会,吃完饭后聊天,一妹子抱怨说“下辈子我一定要做个男人,不用每个月招待亲戚。”一哥们说:“知足吧,你们姨妈一个月才来一次。我们的陈伯每天都来。”
3.公司年会上老总过来跟大家敬酒,我跟几个女同事都说:怀孕不能喝酒。没想到老总脸竟然白了,酒杯都差点掉了。。。谁能告诉我这是什么情况?
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2016-12-11 浏览:200 赞:104 踩:95

这么尴尬....

1.一丝看到一个美女,于是他就上前搭讪:“你相信这个世界上有一见钟情吗?”美女冷漠:“不相信。”丝尴尬了:“其实我也不信,所以咱俩真的太有缘分了。”然后美女直接骂了句神经病,直接扭头就走了。。。
2.公园里一老太太跟老爷爷两人在吵架。那老太太说:我年轻的时候你整天就跟在我屁股后面晃悠,现在我老了你就不跟着我了!没想到那老爷爷笑:大姨妈都会离你而去,更何况是男人。
3.今天在小区遇到一个阿姨,她问我:“小伙子你有女朋友吗?”我:“有啊。”阿姨:“那她知道你是她男朋友吗?”我...
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2016-12-11 浏览:119 赞:155 踩:89

啧啧啧啧是不是智障!

1.有研究表明,男性如果带着乐器出门的话,跟妹子搭讪的成功率是最高的,于是二货朋友出门就买了面锣带着。
2.一个卖TT的老板最近淘宝收到了一个差评:说是保质期有六个月!我用了半个月不到就破了!这个质量不好,老板还不包退。简直是差评!!!
3.相亲的时候,我爸妈跟我一起去了,那个女孩跟她妈妈一起。那女孩长得很漂亮,而且她妈妈也长得很漂亮,我老爸就说:就这个吧儿子。我妈:干脆你们一人一个?老爸:那就更好了。老妈....
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2016-12-11 浏览:126 赞:105 踩:88

妈,我肯定不是亲生的!!!!

1.小时候,妈妈每次要出去玩的时候不想带我去,她每次就给我点钱,叫我自己去买点吃的在家自己玩。然后我去了商店之后,才发现原来我妈早就跟老板打好招呼,不要把东西卖给我!
2.我:“妈,这汤怎么这么咸!老妈:“没关系,妈有法宝。” 只见她拿了点白色粉末往汤里撒“放完保证不咸”。 我:“你倒的啥?”老妈:“消盐药!”。
3.一下班老妈就风拉着我坐到电脑前说道:“女儿,你觉得这男的怎么样,长相俊美,为人特别随和,而且是企业高管,还是富二代!”我看了几张照片的却是特别帅气,我看的都春心荡漾了:“妈,我觉得挺好的。”我妈:“那行那我就把他介绍你姐了”。
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